晨阳里
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于 2014-03-04 21:54 个人信息 发悄悄话 引用回复 编辑本帖 搜索发帖 复制本帖 收藏本帖 投诉该帖
在人生的长河中，五年其实真的算不了什么。可是一想到已经结婚五年，心里还是忍不住的唏嘘，距离人们常说的七年之痒不远了！倒不是害怕会有七年之痒，因为这五年里已经经历了很多很多，有痒更有痛，掀起比七年之痒更大波澜事件的具体次数我已记不清了。反正每一次离婚二字脱口而出的时候，我坚信真的是有很坚忍的底气在那里，可每次又很快反悔，然后两人或无言苦笑或哭着又掐又拧了事。
有人说两夫妻吵架千万不要随便说离婚，因为每说一次离婚，就像给感情这个玻璃瓶上添一道裂纹，永远也不可能再复原。曾经很相信这句话，尤其是第一次说离婚的时候，很多天都有离婚这两个字在盘旋不停，甚至想着离婚后的生活会是什么样子，还时而担心时而莫名的兴奋。
渐渐的离婚二字说的多了，不仅打打闹闹的婚姻曾让我一度痛苦到想要独自去流浪，更有周而复始的重演着上一秒还在别人完美的感情故事里信誓旦旦要争做剧中的主角，下一秒却又会把对方恨得牙根痒痒，但这个感情的玻璃瓶却并没有破碎，反而像个气球，在每一次赌气后又会神奇的复圆。
我相信每个人的感情生活中都会有一抹最闪亮的记忆或让你最感动的瞬间，就像钻石在不经意间闪透你的视网膜，触动你心底最深的温柔。还记得那个寒冷的冬夜，那个小出租房里昏黄灯光下的那碗水饺。多少年了，每当我们摔盆子撂碗，砸桌子扔凳后哐的一声摔门而去，面对着无边的黑暗，痛下了这次一定要彻底了断的决心后，那碗水饺总会像暗夜里的萤火虫，荧荧的闪着光，渐渐照亮我内心的黑暗，驱散我心头的怒火，逐渐给我冰冷的心添上暖暖的感觉。是啊，曾经，是她给了我一个家，让一个失意的青年在人生的低谷鼓起勇气，勇敢的重新站起；也是她不顾家庭的阻拦，勇敢的把自己交给了我。
是的，还是这个家，还是这个人，在那些整天搬来搬去租房住的过去，在曾经连排骨都不敢轻易吃的穷苦岁月里，我们都不曾红过脸，而且还有那么多偎在一起看电影的小温馨，那么多吃着自制小火锅的小幸福。而今天，我们有了大房子，有了车，也有了自己可爱的儿子，却动不动就恶言相向，天天离婚二字挂嘴边。虽然我知道我的心没变，她的心也没变。但这混乱的生活总是让我烦闷而又迷惑。
直到前几天出差，跟一个比较熟的女性客户闲聊，她突然问我，像你经常在外出差，你媳妇没意见吗？我呵呵一笑，有啥乐意不乐意的？生活所迫，一家三口都指望着我吃饭呢，不乐意也得乐意！其实那一刻心里还有点小九九，我正巴不得离开那个魔窟呢！我可不愿意天天吵架，宁愿在外面乐得逍遥，眼不见心不烦嘛！女客户看着窗外徐徐的说道，要你是我老公，早就跟你离了！一句话说的我无言以对，讪笑着没敢吱声。
回来后不断揣摩着她的话，这么多年跟客户打交道，一直信奉公关就是站在对方的角度上考虑问题，这让我基本上跟客户都能打成一片，进而成为很好的朋友。
可在这个家里面，我却把自己变成了客户，总是在想着自己为了这个家在外受了多少委屈，吃了多少苦，所以她应该要理解我，要理解我经常不能在家，要理解我心情不好时没法笑脸示人、和颜悦色，要理解我喷着酒气吐得满屋污秽。。。。。。可是我又真正的理解过她什么？点开她的空间，里面的说说落寞而凄凉：“不止何时起，我跟兜兜也成了留守妇女儿童”，“是什么能挡住那些珍贵东西的溜走”，“愣。。。。。。”。
细想想，如果我是她，一个人在家带着孩子，连个说话的人都没有，又要洗衣买菜做饭哄孩子，终于回来个人，却天天跟欠了200块钱似的看不到个笑脸，这日子换我能挺的过来吗？而经年累月的这样我又该会有多少的抱怨和烦闷需要发泄？！赚钱养家固然是为家做贡献，看家带孩子也是付出！
是赚钱养家的借口蒙蔽了我的心，让我不经意的把情绪带回家却理直气壮，让我在外的时间里看不到她的付出，只沉浸于自己的压力和烦恼中，也让我有意无意的逃避这个家，无法真实的看到问题所在！
希望我之所想是正确的，也希望我能为此做出一些改变，从而也让打闹不断到生龙活虎的生活有所改观，只是那个时候的生活真的会回到以前单纯的小幸福吗？！
三八节了，预祝女性朋友们节日快乐！生活幸福！
晨阳里 编辑于 2014-03-04 21:59
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