超级女声柒毛
头像瑞幸板娘曾子墨
发帖: 2762 来自: 家里蹲
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于 2017-11-22 00:33 个人信息 发悄悄话 引用回复 编辑本帖 搜索发帖 复制本帖 收藏本帖 投诉该帖
[cp]致你的一封信。 不好意思,分别三年,我已经忘记你的名字,正如我忘记正确写信的格式。 你怪我吗,随你便。 我以为现在已经没人写信了,因此,我一边写,一边觉得自己傻逼。 我不关心你在东京好不好。因为我知道你应该很好。你是很厉害的人,无论到哪里你都会很好。 你走了以后我读了很多书。今年我只读了二百多本书,肯定没你读得多,但进步了不少,如果再和你聊天,我不知道的事情大概会少一些。人活着,总要多学点东西,好让自己不像一个傻逼。 我又交了一个新朋友,是个女孩子。女孩子嘛,总是很麻烦,我和她只能聊一些琐事,她妈进监狱,她爸出轨什么的,这些事听起来很普通,没什么特别的。写到这里突然想起了你的名字,这个女孩和你一样,姓杨。 你想念我吗。你走的那年是冬天,当时课排得满满的,我穿着黑色外套,你穿着夹克,在教学楼的露台聊三体。你说我听,我装作很崇拜的样子。当时周围吵闹又明亮。 能和我聊天的人其实不多,在当时只有你一个,现在连这一个也没有了。你可真他妈傻逼,一天到晚拎着个破水杯,年纪轻轻用开水泡茶。我那时候喝可乐,可惜现在我也傻逼,我也泡茶。 我没有可以说话的人。任何人都不值得我对他们说话。但亲人总归是很难处理的一个群体,你不得不跟他们说话。我爸爸尤其是。他的关心令我感到警惕,他想知道我的烦恼,可我不能说。 他是作家。你知道的,作家都冷血。他们从不真正关心任何事,除非这件事值得他当成写作素材来利用。我不知道他到底是真的关心我还是想利用我的心事写作。我猜后者居多。为了避免他失落,也为了让他有父亲的感觉,我总是编一些在学校里的烦恼说给他听。从小学时候我就这么做了,我天生会编故事,就像有的人天生有六根手指。 大多数父母都很自私,他们就是想生孩子,这样才能跟别人一样。他们不是为了爱你,而是为了他们自己像正常人一样活着而不得不爱你。他们没有任何保护你的能力,他们傻逼兮兮,自顾不暇。你来到这世上,谁都不能信,你只能想方设法保护自己。 这几年我变了。我开始喜欢猫,讨厌狗。我还剪了短发,开始化妆。我接受了孤独的常态,感到释然并享受其中。我开始在没有光的长夜里失眠,听窗外的树交谈。 你有没有变,你这个养生朋克,不知道你的长发剪掉了没有。你才多大啊,就有那么多白头发,让我觉得仿佛自己也跟着你变老了。和你在一起我觉得生命变得有点快乐,我喜欢和你说话。和别人说话我总是在心里骂他们傻逼。所有傻逼都爱教我怎么做人。 我很爱去动物园。动物园新买了一些小熊猫,我可以看很久。看动物可以让时间过得没那么难熬。曾经有个朋友跟我说,如果你很有钱,你就可以开一家动物园,很多珍稀动物的买卖就变得合法起来。后来我没来得及开动物园,她就不是我朋友了。 我买了新的相机到处拍照。我喜欢拍长得好看的人,例如追星的时候,还可以顺便获得一些快乐。那些冷漠,呆滞,忧伤,惊讶,愤怒的面孔,都被镜头扭曲得更加真实。我没有把任何人拍丑,他们本来就丑。我也拍猫和狗,和拍人不一样,动物怎么拍都好看,他们也不会怪你把他们拍丑。 我依然天天上课,像个傻逼。这个国家很奇怪,没有一种课是教你如何驯化自己的灵魂。所以这个国家的年轻人都很傻逼,到处都是糟糕的灵魂。好的灵魂都像你一样,早早便逃去别的国家,或干脆换个星球生活了。 别忘了我也会日语。也许有一天我会去日本,但不会联系你。我没有你的联系方式。我没要。因为我从没想过会和你再见。 我无所谓,任由时间推着走,放弃任何追溯和怀念的努力,也放弃对将来的任何打算。你走了,我是必然不会追着你的脚印去寻你,我在深夜屏息,任由风露春火把你的痕迹抹去。 我替你感到可惜,你想不到我现在可比以前漂亮太多了。你看不到,只有一些和我生活在同一座城市但却与我无关的傻逼们看得到,想想还真是操蛋。 你的死活与我无关,如果你活着,那就愿你安好。有机会希望还能一起说话,没机会的话就算了。不期待你的回信。 萌 2017 半死不活的冬天[/cp]
多吃多摸多碰少放炮
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