菖蒲 wrote:

BTW1：我觉得你很适合去居委会工作。

BTW2：短小而精悍，人文元素满满。此帖当精。

菖蒲 wrote:
这几天，小女儿总搂着我的脖子嘻嘻哈哈的时候，我脑子里经常在想，平时我陪她的绝对时间其实并不多，何德何能得来她对我如此亲密，大概就是因为她是我们夫妻俩亲自带大的吧。只有亲自带大的娃，才会这么亲。

我从小是爷爷奶奶带大的，我只这样嘻嘻哈哈地搂过爷爷的脖子。一搂住他脖子，他就一起身，顺势把我背起来。对爹妈，我从来都是敬而远之，话都不爱多说一句，更不可能去搂他们脖子。因为他俩既没照顾过我的吃喝，也没见天儿地带我出去遛弯儿，而这些事都是爷爷奶奶陪我做的。

三年前，一直硬朗的爷爷突然开始尿血，我打电话商量回去陪他，他说你不用回来，你忙，我感觉没啥事，过几天就好了。我错不该信了他的话。一个礼拜以后，电话里听到他走了的消息，而我却一脸错愕地站在单位楼下的自行车旁。一脸悲愤地坐高铁回到老家，看了他最后一眼，却不是活生生的他，而是静静地躺在那个木箱子里。

料理完后事，一周后我回到北京，却又接到了一通电话，告诉我，奶奶也毫无征兆地突然走了，跟爷爷前后脚，就隔一礼拜。心灵双重暴击。

两年前，我爸突发心梗，救治不太及时。他现任妻子告诉我，大夫说，救回来的几率有，但不大。同一时间，北京的疫情突然一下子起来了，摁不住。老家那边，凡是朝阳区回去的，都会被摁住隔离，我家与朝阳，只隔着两条街。媳妇儿问，你还要回去嘛？回去也是被摁住隔离，不一定见得到人，你可想清楚。

我想都没想，一边收拾行李一边说，必须回，被摁住，被隔离见不到，也得回。我已经错过太多次，绝对不能再错过一次，即使他是跟我并不那么亲的爹。

不敢坐车，也买不到票，连夜开车就这么回去了。所幸的是，接下来的一切，命运像是给我开了一路绿灯。

回去后，朝阳隔离，东城不问。一头扎进陪护病房，大夫反复问了好几遍，前几天这里闹过疫情，目前是高危区还没解封，你进来了可就十天半个月出不去，你确定要来陪护？我说确定。

这十天半个月，他晚上憋气睡不着的时候就拽我起来陪他聊，聊了比我我俩之前一辈子加一起还多十倍的话。十天后，我开车带他回了北京，重病号，12345两小时火速解弹窗。又用了俩月的时间，开胸手术，把他从死神手里抢回来了，详情不表。

恢复期的时候，有一次席间聊起我爷爷、他父亲。我突然间感到心里一阵紧，像是心脏突然被一只看不见的手给牢牢攥住，什么话也说不出来。旁边的女儿童言无忌，问她爷爷：都是得了大病，为什么太爷爷走了，而你活下来了呢？

他爷爷突然放声大哭。我赶紧怒目支走了孩子，说你爷爷正在恢复期，你在这胡说什么？

他爷爷一遍哭，一遍嘴里嘟囔着说，我不孝，不孝啊……我只安静地陪他坐着，什么宽慰的话也没说。

我想，此刻他大概在想，命运这是在狠狠地捉弄他。当人心灵上受到巨大反差的冲击时，就会产生严重的错愕感，忍不住放声大哭。他此刻心里大概是觉得这是对他最重的一种惩罚吧。

不知他当时具体是在想什么，反正当时的我在想，我错过了两个最亲的亲人，换来的醒悟，帮我抢回了一个其实不那么亲的亲人，命运这是在狠狠地捉弄我。这是对我最重的一种惩罚。

尤其在真正必要的时候，要当断必断，千万不要给自己留下后悔。人一辈子能够吃到这种教训的机会太有限了，往往几次刺激后，让自己真正想明白的时候，白发已经爬上头，而能够引起这种刺激的至亲，却已经走得没剩几位了。

看了你这段话，让我想到的有点多，不完全对题。想到了，就写下来了。