快乐就会幸福 wrote:
　　日子过得太快，都来不及好好体会生活的含义，细细品味人生，晃眼就到了二十四、五的年纪，唯一的收获就是找到了走伴人生的另一半，也许生命就过了三分之一了吧，心里有太多太多的话想说，可到了嘴边又压下去了，不知道怎么来表达，走过的岁月能用简简单单的文字来概括嘛！！
    我不怕生命流逝，就害怕留不住身边美好的东西、、、、、、、怕将来连自己值得回忆的东西都找不到。总喜欢找着感觉过日子，可感觉这东西太让人迷茫，有时在现实生活面前真的束手无策。
　　每个人都有追求爱情的权利，我也有，不过追求的那段日子过了，现在已经让自己的爱情变成了婚姻，可不希望让它再继续变成坟墓。我努力了，不管它将来变成什么模样我都不想后悔了，因为自己经历过了也就足够了。
    以前天真的想自己的另一半要是张白纸，只允许我在上面添花织绣，可每一个成长的人都不可能是张白纸，而是一本历练书，想不了解这本书的历史都不行，已经阅览它的人会向你传递信息，我知道这种想法很自私，连我自己都不可能变成一张白纸又怎样去乞求别人能如此呢！
    有很多朋友跟我聊天，谈理想、朋友、感情、生活、事业、最后到婚姻，每个人的想法都大同，最终都是希望自己和自己最亲的人幸福快乐，可这样的心愿能如偿的也不多啊，每个人都感叹自己的人生，都喜欢张望别人所谓的幸福，往往忽略了自己身边的幸福，我们的幸福其实都是自己给自己的，是种心态、是种感觉、是种意境罢了。
    我爱过了也就够了。
　　单身的时候恋家是因为有无私的亲生父母，有血脉相连的兄弟姐妹，就算是自己当时没有太多的能力让他们过上自己理想中的好日子，也会暗暗下决心尽所能地体贴家用，总希望他们过得比自己好些，那时的任何想法都是无私真实的，面对这样的家自己永远都可以充当孩子的角色，和父母撒娇，和家人嬉戏，永远都是亲切自在温馨的，就算是自己的过失他们也会理解接受，没有异议，这才是真正的家，真正有着家庭的温暖。
    后来结婚了，组织了新家，有了老公，公公婆婆，还有老公的兄弟姐妹，关系网越织越大，自己要照顾的事情也越来越多，分心了过失也就多了，可少了那种温馨，少了那些贴心的细语，偶尔会和老公说说心里话，聊聊明天、未来，话题好像是存活在心里很久很久了一样，说出来只是为了缓解生活中的迟钝压抑，剩下的只有沉默面对。
    婚姻家庭是一门大学问，每个人都要休读，能不能胜利毕业就靠自己努力了，我也一直在努力，想好好扮演生活中的每一个角色，让自己的人生能活得更精彩些，就算有太多无奈不满也只能是自己的情绪作崇，只能依靠自己慢慢把它化解消化。
    现在在这个新家里面最亲密的人就是老公，能让我依靠让我信任，有时他对我的一句赞美、一句肯定、一句关怀都能让我活跃许久、感激许久、幸福许久。我希望他成为永远的亲人、朋友、知己，可现实生活中一个角色在一个人身上重现太多的话，往往不能面面俱到，做不到那样完美，每个人都习惯性地用 内心里的完美模型来要求对方，所以才会出现矛盾、分歧，让最亲密的两个人没有共同的话题，少了信任、关心、了解。才会让那些情人、红颜悄悄走进你的生活，虽然是缓解心理压力的良策可总给自己的婚姻生活多多少少带来些阴影。
    有时很多的心里话也是对着冷冰冰的电脑诉说着，和那些从来都不曾见面的朋友们说说而已，和老公把话题聊得太深了，只会给对方添加压力，所以好多时候也是默然。我不常问老公爱不爱我，只问他我们感情好不好，还能不能继续下去，如果可以我希望是一辈子的相守。
　　幸福是什么？？我不知道别人的幸福是什么，只想守望属于自己的那份幸福、、、、、、、、、、、、它不一定是快乐的，只要有那份充实就好。